Monatsblüten


Guten Morgen Freunde der Kunst,

ihr fragt euch sicher was das hier sein soll und ich will es auch gern beantworten. Unter dem Titel "Monatsblüten" wird es, wenn genügend Resonanz erfolgt, in regelmäßigen Abständen (ich plane aller 2 Monate) immer mal wieder eine foreninterne Ausschreibung zu einem vorgegebenen Stichwort geben, an deren Ende alle User dazu aufgerufen sind ihr favorisiertes Werk bei einer Umfrage anzugeben.
Das ganze ist weniger als Wettbewerb oder Konkurenzkampf angedacht und wir können auch keine Siegerpreise oder ähnliches vergeben. Sinn dieser Ausschreibung ist es, sich einfach mal wieder zum schreiben zu motivieren und mehr Leben in unser Dichter-Forum zu bringen. Durch die Vorgabe eines Stichwortes wird der ein oder andere vielleicht auch einmal geneigt sein sich mit einem Gebiet zu beschäftigen mit dem er sich sonst nie beschäftigt hat / hätte und darüber zu schreiben. Gleichzeitig hoffe ich, dass es die Forenuser, ähnlich wie die Idee des Gemeinschaftsgedichtes, etwas näher zusammen bringt und das kreative Miteinander fördert.



Zur Festlegung des Stichwortes habe ich mir kein ausgeklügeltes System ausgedacht, sondern suche es mir einfach selbst aus Aber ich bin über jeden Vorschlag per PM dankbar und werde diese auch berücksichtigen. (Wobei ich natürlich nicht jedem Versprechen kann, seinen Vorschlag umgehend zu benutzen). Wenn ihr Vorschläge macht, haltet sie bitte allgemein, denn zu "Der Gesang einer Lerche vor der untergehenden Sonne" könnte man zwar schreiben, aber es engt die Freiheit doch schon etwas ein

Desweiteren bin ich sehr an Meinungen und Ideen zur Ausschreibung interessiert! Schreibt sie auch hier rein oder schickt mir eine PM

So genug geschrieben, bei weiteren Monatsblüten müsst ihr euch nicht mehr durch soviel Text quälen, dann verlinke ich nur noch hierher, um auf den Grundgedanken und das Reglement aufmerksam zu machen.

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Monatsblüten


Zeitraum: 01.09.2009 0:01 - 17.10.2009 23:59

Stichwort: Wolken



Ich wünsche uns allen noch viel Spaß und möge die Muse eifrig küssen

lg Torsul

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Abstimmung:

Aller Anfang ist schwer, darum hier mein Werk zu den Wolken.
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Wolken

An einem warmen Sommertage
Da war so unbeschwert die Lage.
Ein jeder war hier frei und froh,
Da spielte jedes Kind im Stroh.

Am Horizont da stand ein Wölklein.
Es war so winzig und so allein.
Nicht einer schenkte ihm 'nen Blick,
So wandte sich der Menschen Glück.

Die Wolke packte blank das Sonnenherz
Und Dunkelheit hieß dann ihr Schmerz.
Die Kinder jetzt das Stroh verließen,
Mit Spaße sie nun Feiglinge hießen.

Der Wind erfasste rau die Seen,
Ließ nicht einmal mehr die Stege steh'n.
Er zerrte an den Häusern fort
Und trieb die Menschen in den Ort.

In ihren Mauern fühlten sie
Des Schicksalsfürsten kaltes Schwert.
Erwartet hatten sie es nie,
Denn keiner hatte ihn geehrt.

Ihr Blick nur glitt zur Scheib' hinaus
Er fasste sie mit einem Graus.
Entsetzen packte ihre Seel',
Dass keiner sich hinforte stehl'!

Welch mannigfaltig Wolkenfaust
Sich hier in euer Dorf gebar,
Als Himmel gleich dem Meere braust
Und jeder hier im Mark erstarr'.

Also, hier mein Beitrag! LG, Mary Lou



wunsch
verborgen im wind
watet durchs wolkenwatt
im flug
zeuge meines traums
zieht tief oben
hoffnung
an himmeln
vorüber
nimmt meine gedanken
an die hand
trägt sie im kreis
lauf zu dir




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Hallo, ich hoffe, es ist okay, dass ich jetzt eine neue Antwort eröffne, da ich mich im Folgenden ganz gern zu Kniggs "Wolken" äußern möchte!

Also, lieber Knigg3,
erstmal toll, dass Du den Anfang gemacht hast, danke!

Ein ziemlich beeindruckendes Wetterszenario beschreibst du hier, nicht übel!

Deine Sprache oder Ausdrucksweise in diesem Text scheint mir nur manchmal etwas hm, veraltet - oder umständlich - eventuell den Reimen geschuldet?

In den ersten beiden Strophen benutzt du mir etwas zu häufig die Wörtchen "da" und "so" (je drei Mal), vielleicht könnte man hier noch umformulieren?

In der zweiten Strophe müsste es mE in der dritten Zeile "ihm" heißen, weil du ja vom "Wölkchen" schreibst.

Am stärksten finde ich die letzte Strophe (wobei ich dir für das "erstarr" noch ein "r" schenke!):





Noch eine Frage: Ist es Absicht, dass Du zwei Mal das Reimschema wechselst? (Also, in den Strophen 1 - 4 und 6 benutzt du das Schema aabb, und in den Strophen 5 und 7 abab)

Ich hoffe du nimmst mir meine Anmerkungen nicht übel und kannst etwas damit anfangen!

Liebe Grüße
Mary Lou

[Doppelpost trotzdem zusammengefügt. Kannst ruhig alles in einen Post schreiben und mit Strichen trennen^^. MfG Knigg3]

@Mary Lou

Danke für das Lob!^^
Ich bin immer gern für Kritik offen, daher hilft das immer weiter!^^

Also zum Reimschema: Das ist alles so gewollt. Vor allem um S5 herauszuheben - den Schreck. S6 steht dann wieder eher alleine. S6 soll durch das Reimschema keine besondere Beziehung zu 1-4 bekommen, sondern nur wieder eine Abgrenzung zu S5.

Zur Sprache: Die alte Sprache ist eher so eine Eigenart von mir. Ich mag das einfach. Reimgebeutelt ist eigentlich in dem ganzen Werk nur "erstarr'", was aber mehr am Präteritum liegt.

Tja, dieses "so" und "da" ist so'n bischen ein Manko. ^^
Ich nehm' die immer gerne als Platzhalter um die Metrik wieder hinzubiegen.^^

"Ihm" und "-r" hab' ich ergänzt.^^
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Nun zu deinem Werk!

Ich bin zwar kein Freund freier Werke (Wie die meisten wohl mittlerweile wissen... ), dennoch mag ich die Worte und Bilder, die du verwendest.
Mich stören eigentlich nur zwei Dinge beim Lesen:
1. "Watet durchs Wolkenwatt". Ist mir zuviel "Wat(t)".^^
2. "Lauf zu dir". Ich würde hier "Laufe" ruhig ausschreiben.

Was mir besonders gut gefällt ist vor allem der Gedankengang, den du 1a und auch verständlich durchhälst.

lg David

@Knigg3

Hi David,

okay, demnächst alles in einem Post!

zu deinem Text:
ah ja - das mit dem Reimschema hab ich mir fast gedacht - ja, macht Sinn und ist gut so!


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Danke sehr für Dein Lob zu meinem Text! Freut mich ja dann ganz besonders, wenn Du die freie Form eigentlich nicht so magst, dass Du trotzdem was mit meinen Zeilen anfangen kannst.
Tja, das mit dem durchs "wolkenwatt waten" ist extra
und das "lauf" soll so stehen bleiben, weil es so den Bezug zum Wort davor hat, so dass es im Endeffekt auf den "kreis-lauf" zielt.

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Noch eine kleine Frage: Normalerweise kann man ja seinen text editieren - aber hier in diesem Strang geht das irgendwie nicht ...?

Liebe Grüße!
Mary Lou

@Mary Lou
Das mit dem Kreis-Lauf fällt mir jetzt erst auf!
Okay, dann würd' ich's auch stehen lassen.^^

lg David

Moin mOin,

schön das es Teilnehmer gibt An meinem Werk arbeite ich noch, ist ja auch noch viel Zeit, dann kommentiere ich auch die anderen



Das mag daran liegen, das User hier eingeschränkte Rechte haben um diese Kategorie übersichtlich und eigentlich eher informativ zu halten. Styx hat für den Wettbewerb schon eine ausnahme gemacht und das Posten erlaubt, vielleicht bekommt er ja editieren auch noch hin^^

lg Nino

Wow, jetzt geht´s, besten Dank, lieber Nino! (Und Styx!)
LG, Mary Lou

Stets zu Diensten übrigens ist jetzt ca 1/3 der Zeit rum, also noch einen Monat für alle die teilhaben möchten Husch husch ans Zeichenbrett

lg Torsul

Die Wolken formen wieder Bilder in 3D
und bringen Bilder von frohen Tagen

Damals gab es keinen Grund zu deuten
mit verschlungenen Händen brauchte ich kein Zeichen
wenn du leise sagtest Siehst du den Drachen da?

und wenn ich flüsterte Da, ein Wal!
entdecktest du ihn und fragtest nie Wo?

Liebe und Freundschaft, diese lieben Schatten
steigen einmal mehr auf wie verblasste Geschichten

Jeder gemeinsame Moment war ein Riesenspaß
nur du und ich verstanden den Witz, unser Gesetz
so wie kunstvoll Wände im Dunkeln zu bemalen

Spontane Reime und Unsinn redeten wir
Wortspiele, die die Uneingeweihten verblüfften

Unsere Worte waren weitergegangen als Kommunikation
durch Blicke und Blinzeln sagten wir uns das Wesentliche

Wir forderten das Schicksal mit einem trotzigen Lächeln heraus
und beschämten des Lebens labyrinthischen Lauf
bis wir uns in einem Wimperntuschenirrgarten verliefen

Lockerte sich mein Griff um deine Hand, war es meine Schuld?

(basiert in Teilen auf Goethe's Widmung in Faust)

(c) 120809 Tintendrache

@Tintendrache

Lieber Tintendrache,
gefällt mir, dein Text!
Sehr schön beschrieben, eine wunderschöne Vertrautheit, die entweder ohne Worte oder mit ganz intimen Wortspielen auskam.
Leider stieg diese Vertrautheit wohl irgendwann auf - wie ein Drache ...
wunderschön am Anfang das Bild der "verschlungenen Hände", das du am Schluss aufgreifst.

Ganz am Anfang könntest Du die Wortwiederholung von "Bilder" vermeiden.

Deine Anspielungen auf den Faust sind unverkennbar, "die lieben Schatten" und auch "des Lebens labyrinthischer Lauf" passen gut in deinen Text!

Hab ich gern gelesen!

LG, Mary Lou

vielen Dank für deinen Kommentar, der mir das Gefühl vermittelt, dass du mein Gedicht mit Herz und Verstand gelesen hast.
Was die Wiederholung angeht, werde ich mir etwas einfallen lassen, danke für den Hinweis. Übrigens kam sie zustande, weil ich das Original auf Englisch geschrieben und da einmal "images" und einmal "pictures" verwendet habe.
Da sieht man mal wieder, wie wichtig Feedback ist, einem selbst gehen schon manchmal echte Peinlichkeiten dadurch.

LG,
Tintendrache

Hallöchen miteinander,

Da ich aus den hier genannten Gründen bis zum 17ten 10ten über nur unzureichende Internetnutzung verfüge verlängert sich der Termin zum Abgabeschluss der Werke für die Abstimmung zur Monatsblüte um 2 Tage auf den 17.10.2009. Die Abstimmung wird am nächsten Tage für ca 2 Wochen offen sein.

Mein eigenes Werk werde ich sobald es fertig ist irgendwann vorher mal fix an einem Uni-PC posten.

Noch viel Erfolg und Inspiration!

lg Torsul

Sturmkind

Alle Wolken auf der Strasse
und auch der Himmel verkehrsleer.
Das schreibe ich nur zum Spasse,
als ob es nichts Besond`res wär.

Jetzt wird nichts mehr verpestet,
was sowieso alltäglich war.
Technik hat nur gemästet,
was vorher federleicht war.

Wer braucht noch Meteorologie
für das jetzt perfekte Chaos?
Wer braucht dann noch Genealogie,
für ein Wolkenschloss in Laos?

(C) RS 2009

Guten Morgen allerseits,

ein wenig hat es ja gedauert aber inzwischen hab auch ich es geschafft mal wieder die Feder zu schwingen doch zuerst, wie es die Höflichkeit gebietet zu den anderen Werken

@Kingg3 mit "Wolken":
Zuerst mal Dank dafür, dass du den Mut hattest der erste zu sein! Nu zum Werk, das Thema hast du auf jedenfall viel enger eingefangen als ich^^ Dafür kommt es mir stellenweise sehr reimgeschuldet vor, auch wenn es nicht so beabsichtigt war, und in den ersten 2 Versen hast du 3x "da" dicht beieinander, aber das weißt du ja bereits Dafür ist mir das "so" gar nicht so aufgefallen Dafür, dass du relativ viele Strophen im Paarreim hast leiert das ganze erstaunlich wenig, die Schemenwechsel scheinen da clever verbaut
Die Priese Humor, die das ärgerliche Wölkchen mir da brachte sollte auch lobenswert erwähnt werden. Habs gern gelesen!

@Mary lou mit "Wunsch":
Hier muss ich gleich mal fragen ob das "Wunsch" in der ersten Zeile jetzt wirklich der erste Vers oder doch nur der Titel ist? Ansonsten muss ich Knigg3 beim "lauf" zustimmen, "laufe" passt auch mMn besser. Wenn du den Bezug zum vorherigen "Kreis" aufstellen willst würde ich "Kreis-" schreiben um das ganze noch weiter zu verbinden. Auch würde mir irgendwie "im Fluge" besser gefallen aber toll begründen kann ich das jetzt nicht, ist ne Vorliebe für e's Die Anapher beim Watt mag ich übrigens sehr gern, auch wenn ich den passiv ("watend") genommen hätte. Leider bin auch ich kein großer Fan freier Werke und meinen persönlichen Geschmack triffst du weniger, nichts desto trotz ein gelungenes Werk!

@Tintendrache mit "Erinnerungen":
Hier sprang auch mir die Doppelung der Bilder ins Auge, aber das ist ein minimales Manko. Mein "Faust" ist leider in einer anderen Stadt und die Widmung blieb mir nicht im Gedächnis (vielleicht könnte sie mir jemand posten?), sodass ich die Anleihen nicht zu erkennen vermag Dafür kann ich die Stringenz in deiner Wortwahl ausmachen die mir positiv auffiel, ebenso deine Wortneuschöpfung und das schmerzliche Thema der Vergänglichkeit hinter den frohen Erinnerungen. Manche dinge kann man nicht in Worten ausdrücken, manche nicht ohne. Danke für deinen Beitrag, gern gelesen!

@Vokalchemist mit "Sturmkind":
Auch wenn du kein Füllwortfan bist, denke ich, dass sie den Lesefluss manchmal verbessern können, auch wenn es eine Kunst ist das wesentliche unverblümt zu sagen. Wie man es von dir gewöhnt ist ein Werk zum nachdenken.

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so jetzt setz ich noch rasch meines drunter:

Schriftgedanken

Ein jeden eignen Federstreich
vollführe ich in hellem Licht
und Vers um Strophe seinesgleich
malt mir ein Lächeln ins Gesicht.

Noch Reime fliegen Wolkennah
In meinem Kopf durchs Sternenzelt
zu einem Funken, den ich sah,
den meine Muse mir erhellt.

Und wie die Nacht dem Tage weicht,
erhasche ich den Dämmerschein.
Ich bann ihn auf Papier, so leicht,
zu Sternen und dem Lichte mein.

Für mein Licht.


N.J.B. 04.10.2009

Man mag den Wolkenbezug vielleicht nicht so deutlich sehen, aber ich wollte meine Sprache nicht opfern um es so offensichtlich zu machen wie ich es eigentlich wollte Ich hoffe es gefällt trotzdem

lg Torsul